G8 - Il Governo non fara' la Commissione d'inchiesta sul G8. Intanto diffusi i risultati di una nuova perizia su Carlo Giuliani: Carlo Giuliani è morto perchè è stato colpito in testa da una copia del programma dell'Unione

VATICANO - Il Papa ha proposto l'obiezione di coscienza per i farmacisti cattolici. In pratica: se vai a chiedere dei contraccettivi a un farmacista cattolico, quello potra'  non spararti in quanto pacifista

IRAQ - Washington promette l'immunità alla Blackwater, la societa' di mercenari a cui ha appaltato la sicurezza a Bagdad. Ricevuta la notizia, in Iraq sono subito cominciati festeggiamenti: un mercenario Blacwater,volando con un jet, ha tagliato fili di una funivia che è finita sopra la macchina di un agente del Sismi, uccidendolo. Il mercenario, appena sceso, ha però chiarito subito la situazione: " Lo vedete quel prigioniero iracheno nudo, con un sacco nero sulla testa, gli elettrodi ai testicoli, un pittbul che lo morde sulla schiena, che si trova sul jet nel posto del passeggero? Ecco, il jet lo stava guidando lui"

Berlusconi: secondo indiscrezioni Berlusconi non avrebbe piu’ a disposizione i 5 senatori dell’opposizione comprati recentemente. La mamma gliel’ha buttati via quando ha saputo che erano prodotti Mattel

Governo: Prodi riporta la pace tra Mastella e Di Pietro. Adesso i 2 votano allo stesso modo. Cioè: assieme all’opposizione

Giustizia: perquisita la redazione de “Il Campanile” il giornale dell’Udeur. Nella redazione i poliziotti hanno scovato un documento introvabile e ai piu’ sconosciuto: una copia del giornale

Giustizia: Clima sereno in tutta Italia per le vicende giudiziarie. Il clima è così sereno che oggi Mastella ha minacciato di non dimettersi

Rai: sfiduciato Petruccioli. Petruccioli ha detto che non si dimettera’ fino alla nomina del suo sostituto. O perlomeno fino alla messa in onda de “Il treno dei desideri” dove realizzeranno il suo sogno: la nomina di Petruccioli a sostituto di Petruccioli

Sardegna: Pastori sardi strangolati dalle banche a causa dei mutui agevolati. Ieri l’ultima tosatura per pagare l’ennesima rata: i pastori si sono fatti la ceretta a vicenda.

Fiat: aumento di 30 euro sul salario degli operai. Superato il  Modello Ford, siamo arrivati al modellino Fiat: adesso anche gli operai  Fiat potranno permettersi di acquistare il modellino dell’auto che stanno costruendo

Insediamento di Veltroni: Veltroni e’ finalmente a capo di un movimento innovativo, un movimento che muove i suoi primi passi in Italia: Scientology. Pensava che Tom Cruise gli avesse chiesto 20 autografi per stima: in realtà erano i moduli di iscrizione alla setta

(Paparazzin, 27/10/07)

Da La Stampa.it:

Vladimir Putin non è solo il presidente più amato dai russi, imbattibile vincitore dei ceceni, difensore dei deboli e minaccia degli oligarchi. È anche un maestro di judo, e tra pochi giorni i trucchi dello sport preferito del presidente si potranno imparare dal miglior maestro in circolazione, cioè lui stesso. A Pietroburgo viene ultimato il montaggio del film «Impariamo il judo con Vladimir Putin», dove il padrone del Cremlino prima spiega l’importanza della sua arte marziale preferita e il ruolo che ha avuto nella sua vita, e poi fa vedere le sue mosse più micidiali. «Vladimir Vladimirovic mostra sei mosse che sono il suo fiore all’occhiello: lancio attraverso la schiena dalle ginocchia, lancio afferrando il braccio sotto la spalla, aggancio della gamba dall’interno: tutto quello che ama e sa fare sul tappeto», spiega con entusiasmo Vasilij Shestakov, maestro di judo di Putin fin da ragazzo, e ora anche deputato della Duma.

P.S.: Nel film Putin il grande picchia un sacco di ceceni. E' il sacco con cui si allena. E' nero con dentro alcuni cadaveri

Da Repubblica.it:

In vendita la Mercedes appartenuta a Padre Pio

Per la prima volta va all'asta una macchina di un santo. Secondo le stime
dovrebbe superare ampiamente la quotazione di un milione di euro

P.S.: E' la Mercedes che appare, in fondo a un tunnel di luce, ad ogni macchina che viene portata a demolire

Nuovo audio di Bin Laden in cui lo sceicco confessa i suoi errori sull’Iraq: “Dovevo investire tutto in titoli Halliburton”

Qui si puo' scaricare

(Thanks to Mauro Biani!)

Per chi non se ne fosse accorto è nata “La Destra”: il nuovo partito fondato da Storace. Un partito che tralascia il passato e guarda al futuro. Non a caso il suo slogan è: “Quando tornera’ lui, i treni saranno di nuovo in orario”.

“La Destra” è un partito così innovativo, che i personaggi del suo pantheon si rinnovano continuamente. “Perchè col tempo si rompono”: ci spiega il gestore di quella casa degli orrori al luna park.

Tra le molteplici iniziative de “La Destra” giorni fa c’è stato il nobile gesto dell’invio di stampelle a Rita Levi Montalcini. Storace ha così commentato: “E’ stata una goliardata”. Poi è tornato a vedersi il dvd di un attento documentario storico sul fascimo: “Animal House”.

Il leader della Destra, per tranquillizzare tutti, ha però assicurato: “Non erano stampelle nuove: erano usate”. E il fatto che un vecchietto ora strisci per terra, perchè i ragazzi di Storace gli hanno portato via le stampelle, ha veramente tranquillizzato tutti.

Storace sostiene che l’invio di stampelle è stata solo una critica all’attuale composizione del Senato. E in questo ha ragione: il fatto che in Senato ci sia gente che spedisce stampelle ai senatori a vita, getta una cattiva ombra sulla sua composizione.

Intanto la Montalcini sulle stampelle ha trovato un pelo di Storace e si è messa al lavoro: facendo studi sul suo Dna e ricorrendo alla scienza genetica, è riuscita a clonare una intera bancarella di busti di marmo del Duce.

Storace ha infine ricordato come non era sua intenzione offendere gli anziani. Anzi ha ricordato la sensibilità dei suoi ragazzi verso il volontariato: attualmente stanno costruendo una casa di riposo per senatori a vita sull’Aventino.

Aumento del pane: una volta vedevi i piccioni correre dietro alle vecchiette per avere qualche briciola. Oggi vedi le vecchiette correre dietro ai piccioni per lo stesso motivo.

Lo scienziato nobel Watson: “I neri sono meno intelligenti dei bianchi”. Watson è famoso per essere stato uno dei primi a leggere il Dna. Poi smise, perchè si era abbonato a La Padania

La Turchia ha annunciato raid anti - PKK in Iraq. Al che Bush, resosi conto della gravità della situazione, ha annunciato il ritiro di tutti i soldati turchi dal paese

Ostia: cocaina in ospedale: ennesimo caso di malasanità. I pazienti protestano contro le liste di attesa: “Per una striscia si aspettavano anche 6 mesi”

Precariato: nuove norme nel protocollo Welfare. Dopo 36 mesi il lavoratore precario diventera’ automaticamente discoccupato a tempo indeterminato

Berlusconi: “No al dialogo sulle riforme con il Partito Democratico”. Veronica sara’ costretta a scegliersi il colore della nuova moquette da sola

Piscologia: le parolacce rendono piu’ produttivi sul lavoro. E’ vero: ogni volta che c’è un Consiglio dei Ministri, aumenta vertiginosamente il PIL

Per chi se lo fosse perso, qui il pdf!

Bush al Dalai Lama: "...e mi piace come vesti. Davvero. E' un look fantastico. Non a caso in Birmania sta andando per la maggiore"

Primarie: grande l’affluenza alle urne: nelle multisale dove si votava, l’alternativa era l’ultimo di Salemme!

(L’ultimo di Salemme è la riprova che quel che ha detto Tarantino sul cinema italiano è sbagliato. Non si puo’ dire che il cinema italiano attuale fa schifo. E’ riduttivo

Cmq l’ultimo di Salemme è in cima alle classifiche: Se gli italiani vanno a vederlo ci sara’ pure un motivo. E magari Vittorino Andreoli non ci ha ancora scritto un libro sopra)

Grande successo per Veltroni. Veltroni che ha dedicato la sua vittoria agli immigrati, ai 16enni, ai precari…. E a tutte le altre comparse dei film di Virzì

Veltroni che poi ha festeggiato in pubblico sulle note di “Mi fido di te” di Jovanotti. Suonata dagli Intillimani. Arrangiata da De Gregori. E sbadigliata da Vecchioni

(Che bella idea lanciare un candidato alle future elezioni con una canzone che fa “Mi fido di te/Che sei disposto a perdere”...)

Veltroni come discorso per la sua vittoria ha detto “Vamos!”. Franceschini, invece, ha pronunciato un solenne: “Pedro, un altro Estatè”

Veltroni ha annunciato che inizia l’era delle riforme; l’era dello snellimento; l’era della semplificazione. Secondo Veltroni il Governo Prodi, entro 8 mesi, dovra’ tagliare molte poltrone: tra cui quella di Prodi

(P.S: Il tandem Prodi – Veltroni funzionera’ benissimo. Prodi pedalera’ mentre Veltroni andra’ in macchina)

Le primarie Kolossal

Le primarie del P. D. sono state definite: “Il piu’ grande kolossal della politica italiana”. Ma ogni candidato, a riguardo, ha un copione diverso in testa. Eccoli:

Walter Veltroni: “I 10 comandamenti”

Nella nuova versione de “I dieci comandamenti” Walter si accontenta di fare la parte di Mosè. Walter ha evitato di fare Dio non solo perche’ non ha manie di protagonismo, non solo perchè ha un carattere umile, ma anche perchè Dio, durante il film, non si vede mai.

La trama è semplice: Walter è il nuovo profeta Mosè che accompagna il popolo del Pd verso la terra promessa. Il viaggio sara’ pieno di pericoli ma alla fine, il nostro eroe porterà il suo popolo davanti a Palazzo Chigi. E li’ si accorgera’ che, causa elezioni anticipate, al Governo c’è gia’ Berlusconi.

Meraviglioso quando Mosè Walter divide le acque, creando due partecipate dal Comune per l’acqua pubblica dei romani.

Rosy Bindi: “Cleopatra”

Questo nuovo copione del kolossal, trasporta la nascita del PD nell’antico Egitto. Una strana ambientazione se si pensa che, a quei tempi, molti dei candidati delle liste nel Pd, erano ancora adolescenti.

Rosy Bindi interpreta Cleopatra, donna leader, che ordina di costruire grandi opere, monumentali, in grado di essere le nuovi sedi del partito. L’ordine si traduce in caos tra i Ds che cominciano a costruire piramidi e la Margherita che comincia a costruire Chiese.

Enrico Letta: “Pinocchio”

Pinocchio è un giovane; un po’ di legno, ma pur sempre un giovane. Assieme ad altri giovani vive nel paese dei balocchi: il paese che vedono i giovani di Confindustria. Ma una mattina Pinocchio si trasforma in un precario che guadagna 250 euro al mese. Tutto si risolvera’ grazie alla fata che con un incantesimo lo trasformerà da giovane di legno in tecnocrate ministeriale.

Mario Adinolfi: “Matrix”

Il copione che si è fatto in testa Adinolfi prevede che anche lui, finalmente, diventi l’eroe della realta’ virtuale che appassiona milioni e milioni di spettatori. Il problema è che Mentana non ha intenzione di invitarlo.

PierGiorgio Gawronski: “Sansone contro Ercole, Maciste e Zorro”

Gawronski interpreta tutti e 4 gli eroi. Contemporaneamente. E’ la loro la controfigura.

(Paparazzin 14/10/07)

Questa settimana sono su "M", a pag. 11, con il pezzo sul corso di inglese di Mastella:

Lost in Translation

Il Ministro della giustizia Mastella ha disertato un Consiglio della Ue a Lisbona, perchè tra le lingue previste all’incontro non era presente l’italiano. Il Ministro ha cosi’ giustificato la sua assenza: “Parlo un po’ di francese. Ma devo attenermi anche alla direttiva del Governo che impegna i suoi membri a difendere la lingua italiana. Per questo non sono andato: stasera alle serali di Ceppaloni ripassiamo i congiuntivi”.

Dopo la querelle sorta sull’evento, il Ministro ha pero’ seguito un corso veloce di inglese. Corso veloce che adesso ripropone in edicola con una collana in fascicoli dal titolo: “Learn English with the sigillwatching: impara l’inglese con il guardasigilli”. Nel primo numero, in regalo, un bambolotto di Di Pietro e degli spilli. Dovrete infilzargliene uno, ogni volta che sbaglierete un accento.

Ma ecco alcune frasi tipiche, espressioni e parole che si imparano con il corso e che possono tornare utili in ogni circostanza:

Sopra, sotto, dentro, fuori: “The Magistris is on the table”; “The Magistris is under the table”; “The Magistris is in the Catanzaro’s Procur” “The Magistris is out of Catanzaro’s Procur”

Per chiedere al padrone se si puo’ accendere la televisione: “Do you mind if I set on fire the tv? There’ s Ballaro’”

Scuse utili nel caso vi rinfaccino l’uso dell’aereo di Stato: “It was a Rutelli’s idea”:“ It was my prerogative to go to Monza and see the challenge of brum brum”: “Property of the State? I know the law! Now I’ve useunderstatethis! (Tr.: Proprieta’ dello Stato? Conosco la legge! Ormai quest’aereo l’ho usucapito)

Uscire e tornare dentro: “Make like a delinquent after the indulto”

Rispondere alle domande sul clima: “There’s a climate of hate. On internet there’s a blog called “Mastellatiodio”; “There’s a climate of love. I called the postal police: that blog now is called: “J’adoreMastella”

Definire la vostra situazione politica all’interno della Casta: “I’m the espiatorsheep” (tr.: sono il capro espiatorio)

Roma: manifestazione di An per la sicurezza. Una manifestazione efficace: il fatto che molti neofascisti fossero a Roma, ha infatti reso piu’ sicure le altre città

La domanda dell'elettorato di An presente alla manifestazione e' stata chiara "Piu' sicurezza per le strade". Infatti Fini era in scooter e ha falciato  3 militanti su una pista ciclabile

(Alla domanda “Perchè è venuto in scooter?”, Fini ha risposto “Ho il cingolato dal meccanico”)

Altri, appena  hanno visto Fini sullo scooter, lo hanno subito fermato entusiasti. Ma poi si sono scusati per l’errore. Pensavano fosse il fattorino con le pizze

Presente anche Rita Dalla Chiesa che ha lanciato l’allarme: “Con l’indulto il giudice non puo’ piu’ applicare pene. E migliaia di puntate di Forum vengono celebrate per niente”

Entusiasta anche Alemanno: “Vedo con noi tanti esponenti del mondo del volontariato” ha detto Alemanno. Mentre alcuni  neofascisti stavano aiutando una  vecchietta ad entrare in un cassonetto

Presenti croci celtiche e busti di Mussolini. Ma Alemanno ha fatto subito punire i responsabili e sequestrare la merce. Perchè era roba di contrabbando, venduta da ambulanti di colore

Russia: viaggio della Rice in Russia per discutere dello scudo spaziale... La Russia,non e’entrata a far parte dello scudo di difesa aerea. Ed e’ per questo che gli Usa hanno potuto sganciare la Rice sul Cremlino

Lo scudo spaziale americano è una grande opportunita’ per l’Europa: è un sistema che difende l’Europa dai missili, installando sul suo territorio altri missili. Presto  il progetto verra’ perfezionato: verranno installati altri missili, che ci proteggeranno dai missili gia’ installati. E cosi’ via all’infinito..

L’Italia è gia’ entrata nello scudo spaziale. Il Ministro Parisi ha firmato l’accordo, segretamente. Poi e’ uscito allo scoperto e ha detto: “Altri missili americani in Europa? Saro’ io a farmene carico”. Adesso Parisi gira con un missile americano sulla schiena. Se gli viene il colpo della strega, Ahmadinejad è spacciato

(A proposito: Il Governo è caduto in Senato perchè nella finanziaria non c’erano abbastanza fondi per le forze armate. E’ stato il senatore De Gregorio ad accorgersene: “Si’ io ho fatto io i conti. Mancano i fondi per le armi. Ieri un finanziere è stato costretto a fermare un evasore puntandogli addosso una spigola”)

Ma torniamo alla Russia: Condoleeza Rice è stata accolta in Russia con grande calore. Putin prima di riceverla l’ha fatta aspettare 40 minuti. E Nella sua sala d’aspetto l’unica rivista era il nuovo Panorama diretto da Maurizio Belpietro

Durante il colloquio la Rice è apparsa un po’ spazientita. Mentre Putin parlava ha continuato a lavorare all’uncinetto un maglioncino in lattice e borchie. Alla domanda di Putin: “Per chi è?”, gli ha risposto: “Dopo quello che è successo, non mi fido piu’ degli abiti per la Barbie della Mattel”

E Putin leha risposto: “A chi lo dici. Dopo quello che ho sentito ho spogliato immediatamente il mio Big Jim. Ho fatto una terribile scoperta! Era piallato! Le vernici chimiche gli avevano sciolto il pacco! ... Ecco un altra pista su cui indagare per l’omicidio Politvoskaja: cercate le sue bambole e arrestatele!”

Ma il discorso tra i 2 poi e’ andato sullo scudo spaziale. La Rice ha promesso di far collaborare la Russia al progetto: “Se voi ci fate mettere i missili in tutta Europa e puntarli anche su di voi, noi accettiamo la presenza dei vostri militari nelle nostre basi. Cosi’, in caso di guerra avremo gia’ degli ostaggi. Non dovete essere voi a mandarceli. E’ piu’ comodo, no?”

Il discorso non ha convinto Putin che per tutta risposta ha detto: “No, non ci interessa. Preferiamo continuare a flirtare con Cina e Iran e andare il Sabato pomeriggio a fare shopping nei migliori outlet di armi convenzionali. Ne hanno appena aperto uno qui a Mosca. Oggi c’era l’inaugurazione. Ma non sono andato. Ho paura: alle inaugurazioni degli outlet ci sono sempre quelli del Grande Fratello!”

La Rice prima di andarsene è andata in onda in una tv russa e ha salutato tutti i Russi: “Popolo russo vi amo. Siamo amici. W la democrazia russa”. Poi il cartellone “Sorridi: sei su Scherzi a parte”. La pistola che aveva puntata alla tempia non era carica. Perlomeno non del tutto.