Maroni, ha creato anche una ronda antisisma. Se sentono che la placca dell’Africa si muove, vanno in Africa e menano chi balla....

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"Il Papa in Africa ha parlato anche di aborto. Ha detto “Contro l’aborto non serve il preservativo, basta la castità”. Al che gli africani gli han detto: “Ok: spediteci foto di Lorena Bianchetti”.

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Sono 1 milione e 500mila i giovani a rischio alcol in Italia. Con la crisi rischiano di non poterselo più permettere.

I dati sono stati presentati nella quinta conferenza nazionale sulle politiche antidroga che si è svolta a Trieste. Tante le proposte dagli esperti per far fallire il mercato della droga; tra cui far gestire l’impero dei Narcos a ex dirigenti Alitalia.

Oppure: vendere la droga alle 2 di notte su Media Shopping: “Ragazzi! Sono Tornati i mitici anni 80’! Facciamoci di eroina ai giardinetti con il kit dell’eroinomane anni 80’!”. (La vendita avrebbe un effetto deterrente: assieme alla droga ti mandano 5 cd di Jo Squillo).

Contro la droga Giovanardi ha invece proposto la “Cristoterapia”. Con delle eccezioni: ha escluso che si possano crocefiggere i parlamentari dentro i bagni di Montecitorio.

(Nella foto: Yoko Ono assieme a Gentilini. La riprova dell'effetto devastante della droga sulle rockstar. Senza la droga John Lennon non se la sarebbe mai sposata)

I dati diffusi sui giovani e dipendenze al convegno sono veramente preoccupanti. Parla Massimo De Ciarra, imprenditore, che ha appena pubblicato il libro “I giovani: dove trovarli e come sfruttarli”: “La realtà è che i ragazzi si drogano quando la sera tornano a casa, dopo il lavoro. Una soluzione? Legarli con una catena alla postazione del call center”.

Piu’ critico invece Pippo De Basis sociologo della comunicazione via citofono all’Università “Gigi Sabani” di Cingoli: “La verità è che i giovani oggi non reagiscono. Voglio dire: passi la tua vita dai 20 ai 40 anni con 3 lauree, senza un lavoro, a spedire curriculum e a essere sorpassato dai “figli di..”? Reagisci! Fatti lasciare in fasce, dentro una culla, davanti casa di uno importante!”.

Infine l’opinione di Valeria Marini.*

*Cosa?!?! Volevate leggerla!?!? Drogati!

Usa:esce il videogame su Dante:l'obiettivo è uccidere Benigni

E’ stato siglato ieri l’accordo sul nucleare tra Francia e Italia; l’accordo sul nucleare piu’ avanzato dai tempi di quello tra Kim Jong II e quell’anonimo su Ebay.

Si tratta di un accordo storico: ci permetterà di non dipendere piu’ dalla Russia in fatto di radiazioni atomiche.

Inoltre scongiurerà l’uso di energie come il sole o il vento che rischierebbero di renderci troppo dipendenti da il Sole, Eolo o altre divinità pagane che incrinerebbero i rapporti tra Stato Italiano e Vaticano. Quest’ultimo ha subito benedetto l’accordo italo-francese. In una clausola dell’accordo, infatti, è previsto che, in caso di esplosione di una centrale in Italia, il Papa potrà tornare a Marsiglia.

L’accordo prevede la costruzione di 4 centrali nucleari in Italia con tecnologia italo/francese. La tecnologia francese prevede che, in caso di guasto, la colpa sia degli italiani. Mentre la tecnologia italiana prevede che, in caso di guasto, la colpa sia dei rumeni.

In cambio esperti italiani contribuiranno alla costruzione di una centrale nucleare in Normandia. Anche se i francesi non hanno preso bene la notizia. Tanto che il Governo Sarkozy, per giustificare l’aiuto italiano, ha messo in giro cartelloni con scritto: “Anche Monica Bellucci è fatta di atomi”.

Esperti Enel sono attualmente già in Francia a visitare una centrale. Da giorni girano attorno al reattore, disperati, urlando: “Dove cazzo è il contatore?!?!?!”.

Anche gli esperti francesi sono già in Italia per visitare luoghi dove il Governo vorrebbe mettere le centrali. Oggi, sul posto, hanno incontrato molti di coloro che costruiranno le centrali. Poi, perplessi, hanno lasciato il CPT di Lampedusa.

Il Governo prevede tempi ravvicinati per la costruzione della prima centrale nucleare in Italia: il primo mattone nel 2010. Il secondo mattone nel 2011. Il terzo nel 2012. Poi nel 2013 lo stop; Berlusconi sarà troppo vecchio per continuare a giocare col Lego.

L’accordo inoltre riguarda anche la Tav. Grazie al connubio tra tecnologia nucleare francese e tecnologia nucleare italiana, sulla Torino-Lione in arrivo le zecche Godzilla.

(da www.mamma.am il nuovo sito della combriccola del PAPARAZZIN)

Come va? Bene. In Italia la crisi non si sente. Conosco un tizio che si è fatto un sacco di soldi con la musicoterapia. Li fa cantare a Sanremo, guariscono e dopo vanno a fare i camerieri.

(Bonolis per Sanremo ha preso dalla Rai 1 milione di euro! Ma dico: avete idea di cosa avrebbe potuto fare la Rai con quei soldi? Io si’. Un nuovo format con Caterina Balivo che obbliga i Vip a dire tutta la verità. Dov’è la novità? Stavolta avrebbe usato lo waterboarding. Uau!)

Polemiche a Sanremo per la canzone di Povia “Luca era gay e ora sta con lei ”. La canzone è un messaggio di speranza per tutti i gay: anche loro possono sposarsi con degli etero e diventare come tutte le persone normali: fedifraghi

Quest’anno Sanremo ha dato grandi possibilità a molti giovani. Per esempio: la bambina con cui Bonolis ha iniziato la prima puntata, spiegandole la storia della musica. La bambina, dopo la lezione di Bonolis, ha detto che da grande vorrà fare anche lei la patetica

E’ importante dare spazio ai giovani. In Italia ha debuttato la rivista per giovani per antonomasia: Wired. In copertina c’è Rita Levi Montalcini. Problemi invece per l’edizione italiana di Playboy: i parenti contrari a riesumare Eleonora Duse

Grandi opportunità per i giovani si aprono oggi sul fronte politico. Si libera un posto da dirigente del P.D. Walter Veltroni si è dimesso da leader dell’opposizione… La cosa mi ha sconvolto. Non sapevo che Veltroni fosse il leader dell’opposizione!

(Scricchiolii nel P.D., c’erano stati già sul caso Englaro. Veltroni aveva infatti lasciato libertà di coscienza ai deputati P.D. Scelta che ha messo in crisi molti di loro. Perché il cellulare di Ratzinger era sempre occupato

A proposito del Caso Englaro: S. Pietro oggi è stato visto davanti allo Studio Previti. Ha paura che Gasparri voglia fargli ricorso

Sul Caso Englaro non so voi ma io ho apprezzato molto il tono dei media quella sera. Da Bruno Vespa non c’erano solo vescovi e politici ma anche un medico. Barbara D’Urso nei panni della Dottoressa Giò

In realtà ho apprezzato anche lo speciale del Tg4 di Emilio Fede. Specie quando la meteorina ha previsto per i  giorni seguenti il diluvio universale su Udine)

Il P.D. adesso ha bisogno di un nuovo leader. Deve essere giovane, telegenico, con amicizie potenti e capace di attirare anche il voto dei cattolici. Un candidato così c’era ma quest’anno Padre Georg ha Wimbledon

(E il Papa si è fermamente opposto alla sua candidatura.

Gli ha detto:-Se lo fai ti tolgo la Wii con il gioco del Tennis

-Bè ma posso giocare a quello vero

-Ti tolgo la Wii con il gioco del Golf

-Bè ma posso giocare a quello vero

-Ti tolgo la Wii con il gioco di Galileo

-Ok, Ok, hai vinto tu

...Avete presente il gioco di Galileo per Wii? Ha il joystick a forma di pietre focaie...)

Veltroni ha detto addio dopo la sconfitta in Sardegna. In Sardegna ha vinto il candidato di destra. Non so come si chiami. Neanche i sardi lo sanno. Sui manifesti c’era la foto di Berlusconi, un cerchio rosso sul tizio accanto e la scritta “Vota quello accanto a Berlusconi nei comizi”

Berlusconi ha vinto in Sardegna perché ha promesso ai sardi che le loro case sarebbero diventate tutte come Villa Certosa. E ora questo diventerà realtà. Quest’Estate i sardi dovranno ospitare a turno tutta la famiglia Putin

Il Ministro Gelmini si è detto favorevole alle telecamere in classe contro il bullismo.. E' scientificamente provato: un bullo sotto le telecamere non è mai un bullo.E' già una star di Lucignolo

Italia, 2015: Le telecamere un classe hanno diminuito del 15% i furti di braccialetti elettronici tra studenti

E'  giunto a destinazione il treno che ha portato Obama a Washington. Durante il viaggio Obama ha visto centinaia e centinaia di persone che lo salutavano. A un certo punto ha anche visto Bush, Cheney e Rumsfield che gli facevano "Ciao, Ciao" con la manina. Poi si è incazzato col suo stuff: "Potevate dirmelo, che c'era il tunnel degli orrori!"

Il viaggio sul treno presidenziale di Lincoln è andato bene; anche se il all'inizio Obama ha dovuto alzarsi e cambiare vagone. Era nella carrozza riservata ai Presidenti bianchi

Come va? Bene. La crisi non si sente. Ai saldi oggi ho visto due donne picchiarsi per un cappotto.Volevano rubarlo tutt’e due

Ci sono i saldi. In alcuni negozi fanno il 30%. In altri fanno il 70%. In altri è gratis. Io mi son preso un maglione nuovo. Un giorno ci sono andato in pizzeria, un giorno in libreria, un altro in discoteca. Poi l’ho lasciato alla cassa, perchè sono uscito dall’outlet

 (Avevo affittato una di quelle casine di cartapesta finte degli outlet. Questo è il nuovo progetto di edilizia popolare del Governo. Vivere nelle case di cartapesta degli outlet. Non è che sia male come idea. A parte il trenino dei turisti che passa in bagno mentre caghi.)

Tutto costa meno durante i saldi. Anche la carità. E’ ufficiale: da oggi anche i barboni accettano la Social Card come elemosina. All’inizio quando ti vedevano tirare fuori la carta ti trattavano come se fossi un pezzente.Adesso la prendono e via. Pare sia un ottimo apribottiglie

Sconti fino al 70%! Wow!… ok:ok; so cosa state per dire; ma se il prezzo iniziale di quella maglietta che avevo visto era di 800 euro, anche scontata sarà sempre cara! Ok ma magari ne esiste una versione fallata. Di fine-serie. Di un altro colore. Usata. Con una macchia di sangue sul colletto. Senza una manica. Con sopra la foto di un bambino che non è il vostro. E con un simpatico ricamo di perline nere sulla spalla destra….Oh, no; scusate; non sono perline; sono insetti…

Quanto costerebbe questa versione low cost della maglietta? 200 euro. Sempre tanto? Basta essere attenti. Andate ai saldi, seguite chi la compra senza farvi riconoscere, nascondetevi dentro il bidone di casa sua per 4 anni e aspettate… Troppo tempo 4 anni in un bidone? No, se si considera che saranno 4 anni di Governo Berlusconi

Comunque la crisi economica non ha minimamente influito sui saldi. L’ha detto il TG5 e io gli credo. Cesara Buonamici durante quell’edizione aveva ancora 87 cartellini addosso

Nel Servizio hanno fatto vedere come in un outlet hanno dovuto usare gli idranti contro i clienti! Dovreste vedere come si agitava quella povera gente:

-“Io sono Miss maglietta bagnata!”

-“No io sono Miss maglietta bagnata!”

-“No io sono Miss maglietta bagnata!”

Poi hanno fatto vedere un altro outlet dove per scacciare i clienti hanno liberato un toro. Una scena terribile. Il toro è scappato dopo la ventisettesima foto con il bimbo in braccio

Poi hanno fatto vedere un altro outlet, dove per scacciare i clienti, hanno fatto un buffet gratuito a base di maiale con uranio. La gente ha staccato i neon! “Ehi che ci fanno quei grissini lassu’?”

E’ vero: la crisi non c’è; e quest’anno c’erano tutti ai saldi. C’era talmente tanta gente che in un negozio, a fare la sorveglianza, ho visto Giorgia Meloni!...brrr..

(Il Ministro della gioventù!.. Non capisco cosa debba fare il Ministro della gioventu’. Ma credo che ci sia bisogno di un dialogo, prima di riscrivere le regole del lancio della pallina.)

C’era tanta gente ai saldi: o cosi’ diceva il Tg5. O cosi’ diceva il Tg1. O cosi’ diceva il Tg1. O cosi’ diceva il Tg4. Invece, stando a Studio Aperto, Beethoven quando scrisse la nona pensava alla sua misura di seno ideale

(“Ammazza come sono zozzi questi S. Bernardo!” ha commentato il conduttore “E adesso con Manuela Mezzapaglia a scoprire un nuovo computer capace di capire i pensieri dei delfini e quelli dei tronisti”)

Ovviamente secondo i Tg italiani non solo c’è stata ressa ai saldi in Italia ma ai saldi di tutto il mondo. Un messaggio a quella palestinese: Riporti subito quel tailleur. L’aveva visto prima Tizpi Livni!

Striscia di Gaza: gli israeliani continuano a trattare. Un tizio del Massachussets ha alzato l’offerta di 3500 dollari  per la Striscia di Gaza su e-bay

“L’emergenza non esiste”. L’ha detto Tizpi Livni. “So che dalle agenzie arrivano della foto orribili. Ma da qui a dover inviare altri fotografi ce ne corre”

Il Governo israeliano sostiene di stare indebolendo Hamas. I servizi segreti israeliani ne hanno le prove. Hamas ha chiesto a Gasparri di diventare il loro portavoce

I bombardamenti continuano su tutta la Striscia ma l’esercito israeliano telefona casa per casa  a ogni palestinese per avvisare che la sua casa verrà bombardata: “Pronto qui è il tenello colonnente soldato x. In base al protocollo 12-16-89-22, del 10/01/09, le comunico che la sua casa sta per essere bombardata…..AHAHAHA! Che scherzo eh, C’è cascato eh? Sono solo un soldato di guardia che ammazza un po’ il tempo facendo scherzi, utilizzando numeri a caso…BUMMMM!… pronto?... pronto?...pronto?!?!?!”

Gli israeliani lanciano anche volantini di avvertimento dall’alto: “In casa vostra c’è uno di Hamas. Vi bombarderemo”; “ Scappate, fuggite, stanno per arrivare i cacciabombardieri!”; “E’ uscito il nuovo disco di Sabrina Salerno!”

Berlusconi intanto sta facendo di tutto per risolvere la spinosa questione. Oggi ha proposto ai P.M. di fuggire in Cisgiordania

Anche Bush si sta operando per aiutare la Striscia di Gaza. Si farà vedere al Superbowl. Con cio’ che avrà raccolto, aprirà un negozio di scarpe i cui introiti andranno in beneficenza

(Bush presto andrà in pensione: sarà nel suo ranch, con il cappello da cowboy e con il cavallo che appena lo vede, gli lancia gli zoccoli)

Nella foto: Berlusconi a Ban Ki Moon: "Apprezzo molto quello che lei fa. Lei si impegna per la pace e per l' amore nel mondo..No, no, non faccia il modesto: so benissimo quanta gente sposa negli stadi con la sua setta reverendo..."

Nella foto: Bush si allena per il suo nuovo lavoro dopo la Casa Bianca: il ventriloquo

L'ultima: "La mia uscita su Obama era solo una battuta. Non ce l'ho con gli abbronzati. Sono stati i soliti giornalisti negri a fraintendere tutto!"

Come va? Bene. Oggi ho incontrato il mio consulente finanziario ai giardinetti. Mi ha raccontato della sua nuova vita: ha smesso di vendere titoli spazzatura. Ora vende droga, così si sente meno in colpa

(Un pessimo indizio sul vostro consulente finanziario? Sul muro del suo ufficio ha una foto, con lui vestito da Jimi Hendrix, che al posto della sua chitarra brucia titoli Lehman brothers.

O una foto con lui, davanti a una lavagna, che illustra le tabelline. E su un banco Tremonti da piccolo.

O la foto di un bambino triste con sopra la scritta: “Senza di te non sarei mai arrivato dove sono. Firmato: Oliver Twist”

Ad ogni modo presto torneremo a un economia più sana. Basta con mutui subprime. Adesso torneremo all’economia fondata sulla terra, sulla agricoltura. Torneremo ai futures sui servi della gleba)

Nel paese si respira una bella atmosfera. Con Libero di oggi c’era in allegato uno studente fuoricorso tossicodipente alcolizzato analfabeta. Da usare come punchball.

L’ho comprato, stavo per utilizzarlo, mi chiama la segretaria di Feltri: lo rivolevano indietro: “C’è stato un disguido. E’ il nostro titolista”

(Farina su Libero ha consigliato ai poliziotti di colpire gli studenti manifestanti nelle parti molli… E’ una vecchia tecnica che gli hanno insegnato al Sismi. Ogni volta che si presentava: “Nome in codice Betulla”, qualche agente lo colpiva nelle parti molli. Qualche altro gli strizzava il naso. Qualche altro gli dava una pacca sulla schiena. Qualche altro rideva e basta perchè non era in servizio.)

Si respira un aria di serenità nel paese. Pensate: non tutti gli italiani sono favorevoli al manganellare gli studenti. C’è ancora chi in questo paese pensa che le priorità siano altre. Tipo: manganellare gli immigrati.

Scherzo: nonostante tutto c’è anche chi pensa che manifestare sia un diritto degli studenti. E quindi ben vengano le manifestazioni in favore del decreto Gelmini

No, no: scherzavo: c’è anche ci pensa che gi studenti abbiano tutto il diritto di manifestare il loro dissenso. Magari però lasciando agli studenti della libertà che vogliono studiare, il diritto ad entrare all’università. Quindi occupazione sì  ma non dell’ Università. Studenti Universitari: occupate le sale giochi. Ma lasciate ai videogiocatori della libertà che vogliono giocare il diritto a giocare a Super Mario. Quindi occupazione sì ma nemmeno delle sale giochi. Studenti Universitari: occupate cameretta vostra. Ma lasciate alle mamme della libertà che vogliono pulirla il diritto a ramazzare la stanza. Quindi occupazione sì ma nemmeno delle vostre camerette. Studenti universitari: chiudetevi in una scatola. Ma lasciate che i corrieri della libertà la spediscano in Kamchatka. Quindi occupazione si’ ma solo della scatola. Studenti Universitari: andate a rompere i coglioni in Kamchatka.

No, no, no: Scherzavo: c’è anche chi pensa che la polizia sia una misura estrema per degli studenti che stanno protestando. La Russa per esempio ha detto: “Sono contrario alla polizia. Meglio l’esercito. Ovviamente non l’esercito in tenuta da guerra. Teniamo conto che gli studenti sono giovani, cresciuti tutti negli anni 80’. Mandiamo l’esercito, travestito da G.I.JOE”

Nella Foto: Roma: Festival del Cinema: irrompe la protesta degli studenti sul red carpet. La polizia, per disperdere la folla, organizza la proiezione del film di Maria Sole Tognazzi)

Tenete anche conto che Berlusconi è stato frainteso. Lui non voleva dire: “Manderò la polizia a manganellare gli studenti nelle università”. Voleva dire che le occupazioni vanno fatte ma senza creare intralcio ai cittadini. Come già sperimentato. Infatti ha detto: “Ricordate quella bella occupazione pacifica di giovani, nel 2001, alla Caserma Diaz?”

Al che Boniauti si è svegliato e gli ha sussurrato in un orecchio: “Guarda che alla Diaz nel 2001 ce li hanno portati!”. Al che Berlusconi: “Ok: come giustamente mi ricordano, ce li avevano addirittura portati! Allora mi voglio sdare: organizzeremo bus da tutta Italia per permettere ai giovani di occupare la Diaz. Prezzo 15 euro. A metà viaggio dimostrazione gratuita di pentole, tegami e alambicchi. Ottimi per fare l’olio di ricino in casa.”

La realtà è che Berlusconi è stato frainteso dai giornali e dai mezzi di informazione. Giorni fa, per l’appunto, ha detto preoccupato: “I telegiornali creano ansia nei cittadini. Ma non abbastanza”

(E’ vero: creano ansia: giorni fa ho visto Studio Aperto: allarmismo! La notizia d’apertura era: “Finita la prima ristampa del calendario di Eva Henger”

No scusate: la prima notizia era: “Allo zoo di Londra la foca Timmy ha dato alla luce due splendidi cuccioli. Qui vediamo i cuccioli con il padre: l’elefante Foffy. Sul nostro sito il backstage dell’accoppiamento commentato da Luca Giurato”

(Commento di Luca Giurato: “Anche io una volta, in uno zoo….”)

No scusate: la prima notizia di Studio Aperto non era nessuna di queste. E l’allarmismo era creato dal fatto che stavo guardando Studio Aperto.

Poi ho cambiato canale: c’era una televendita di gioielli. No: scusate. Era Il tg5. Cesara Buonamici, prima di andare in onda, era rimasta impigliata in una gioielleria)

La realtà è che i giovani non hanno compreso la novità della riforma Gelmini. Una riforma che prepara i giovani studenti al mondo del lavoro. Il grembiulino per esempio. Lo sapete quante opportunità ci sono per chi si abitua a mettere il grembiulino fin da piccolo? Sei pronto fin da piccolo a diventare un concorrente de “La prova del cuoco”

Il maestro unico: Non è vero che ci sarà un maestro unico nelle scuole. Sarà affiancato dalla maestra di religione, dal maestro di inglese e dal maestro di informatica. E in piu’ ci sarà il maestro di recitazione: insegnerà ai giovani le arti del teatro, interpretando il maestro unico, la maestra di religione, il maestro di inglese e il maestro di informatica.

Il doposcuola: non è vero che il doposcuola sarà un parcheggio fine a sé stesso che non insegna niente ai giovani. Sarà molto educativo: ogni studenti chiederà il pedaggio all’altro, imparando fin da ora la preziosa arte del “posteggiatore abusivo”: “Dammi i soldi o ti sfregio la cartella”

Le classi-ponte: quanta strumentalizzazione sulle classi ponte! Con questa idea gli studenti immigrati verranno messi tutti in un’unica classe. Su un aereo. In volo per l’Afghanistan. E avranno l’opportunità di mettere alla prova il loro italiano, traducendo le istruzioni del loro paracadute.

(L’idea della Lega è giusta: non possiamo  ancora insegnare l’italiano a scuola, per colpa di qualche immigrato ignorante, togliendo agli studenti italiani la possibilità di imparare il bergamasco!

A proposito:L’avete visto il nuovo frontman della Lega? Cota? E’ vispo. Sembra il classico tipo che non si ferma all’apparenza. Che si fa delle domande. Tipo: “Ma siamo proprio sicuri che avevo messo la sveglia? Che ore sono? Mamma mi hai scaldato il saccottino?”)

E veniamo all’Università: le fondazioni. I privati entreranno nelle Università. E la renderanno a misura di cliente. Le tasse saranno piu' alte. Ma, grazie al cielo, ci sarà un offerta: per ogni esame che passerai, avrai diritto a uno sconto per comprarti il prossimo.

Come va? Bene. Oggi ho visto in vetrina il nuovo libro di Bruno Vespa. E ho avuto una sensazione di sollievo. Non conosco nessuno che possa regalarmelo

(Ma conosco molti che potrebbero lasciarmelo sullo zerbino come avvertimento. C’è crisi. Le teste di cavallo costano troppo

Il nuovo di Vespa si intitola “Viaggio in un Italia diversa”. Stavolta si tratta di un’inchiesta. Vespa è andato in giro per l’Italia per chiedere alla gente se avrebbero mai comprato un libro del genere

… Ah: a proposito di libri. David Foster Wallace si è suicidato. E D.J. Francesco ha scritto un libro. Gli inquirenti però escludono che i fatti siano ricollegabili tra loro)

Come avrete sentito siamo in crisi. Una grossa crisi. Una profonda crisi economica. Il capitalismo è cosi’ in crisi che vogliono chiudere le borse di mezzo mondo. E costruirci nuovi centri commerciali

C’è da chiedersi cosa faranno tutti quei broker che si vedono alla tv, che fanno tutti quei movimenti esagitati. Li porteranno a casa. E continueranno a fare gli stessi movimenti esagitati. Tutto il giorno. Cosi’ scopriremo che i loro non erano gesti di intesa. E che in questi ultimi anni le borse di tutto il mondo erano in mano a degli epilettici.

Ma la cose stanno per cambiare. Pare infatti che adesso sarà la fine di questi capitalisti amorali, spietati, senza scrupoli, finiti alla sbarra in questi giorni. E’ in arrivo, infatti, una nuova generazione di capitalisti amorali, spietati, senza scrupoli ma con avvocati piu’ in gamba.

A riguardo mi hanno colpito le parole del manager della Lehman Brothers che ha detto: “Dopo tutto quello che è successo, tutte le notti mi sveglio e non riesco più  a dormire. Non ricordo in quale paradiso fiscale ho messo i soldi!”

No, no. A parte gli scherzi. Ha detto: “Dopo tutto quello che è successo, tutte le notti mi sveglio e non riesco a dormire. Penso sempre al crac. Ho provato anche a contare le pecore. Niente: mi ricorda la posizione dei miei azionisti”

No, no, no. A parte gli scherzi. Ha detto: “Dopo tutto quello che è successo, tutte le notti mi sveglio e non riesco a dormire. Provateci voi con il letto foderato di diamanti!”

No, no, no. A parte gli scherzi. Ha detto: “Dopo tutto quello che è successo, tutte le notti mi sveglio e non riesco a dormire”. Mi ricorda un pò quello che hanno detto i protagonisti degli scandali finanziari di casa nostra: Ricucci “Dopo tutto quello che è successo, tutte le notti mi sveglio e non riesco a dormire. Anna Falchi Russa”.

Oppure Tanzi “Dopo tutto quello che è successo, tutte le notti mi sveglio e non riesco a dormire. Sogno di fare l’amore con la mucca Lola”

Berlusconi ha comunque tranquillizzato tutti: davanti ai giornalisti ha detto: “State tranquilli e comprate azioni Eni! Sono sicure! Ne ho giusto una quarantina qui. Chi ne prende 30, avrà Bonaiuti in omaggio!”

(Bonaiuti è sempre cosi’ pimpante. Mi ricorda Braccobaldo. Il cane assonnato di Hanna e Barbera… ma dire che assomiglia a Braccobaldo non gli rende giustizia. Somiglia a Braccobaldo mentre dorme. Dorme e russa. Dorme e russa e parla nel sonno. Anzi canta nel sonno: Dorme, russa e, durante il sonno, si canta la ninna nanna da solo.)

Adesso c’è paura che la crisi delle borse arrivi nella vita reale. Da cosa si vede? Stanno fallendo i produttori di videopoker. Ora i veri patiti dell’azzardo passano le giornate davanti al Bancomat

Italia, 2010: ennesima manifestazione contro la dottrina economica del Governo Berlusconi. Nella foto: barboni in sciopero

Notevole il momento in cui  hanno fatto riabbracciare i parenti lontani a una ragazza. Non è stato facile montarla su quell'aereo e reimpatriarla in Africa.

Nella foto: La persona in grado di dare nuovo lustro internazionale all'Italia. Dietro SIlvio Berlusconi

Ginevra: oggi, durante l’esperimento per ricreare il big bang, si è creato un buco nero che ha inghiottito la città. Pochi secondi prima Berlusconi aveva promesso una cordata di imprenditori  per rilevare il Cern

Prostituzione: vietata la prostituzione in strada. Gli ausiliari non vedono l’ora di trovare una prostituta per poterle mettere la multa dentro gli slip

Era l’ora che ci si occupasse di questo preoccupante fenomeno: la prostituzione in strada! Con i bambini che vanno in giro, vedono queste donne nude e poi rimangono turbati e non vogliono piu’ uscire di casa: “No, fuori no! Non ci voglio andare! C’è il bagaglino!”.

Un fenomeno pericoloso: anche perchè fonte di distrazione. E’ scientificamente provato: una donna svestita per strada distrae il maschio al volante dai cartelloni delle pubblicità di intimo

Un danno alla società anche per via degli ingorghi che creava per strada. In certi comuni del Nord, per migliorare la viabilità, avevano messo anche dei cartelli: “Code verso i transessuali. Rallentamenti in direzione tardone polacche. Se sei stanco, fermati e fatti una pippa all’autogrill”

E invece adesso: niente piu’ prostituzione per strada! Ora le puttane stanno in casa e battono sul terrazzo. E i puttanieri si travestono da uomo ragno e scalano i muri.

Le poche donne svestite che ci sono per strada non sono prostitute. Sono donne in carriera che stanno arricchendo il loro curriculum (ah: le pari oppportunità in Italia!)

Non c’è piu’ la prostituzione in strada: zac! Sparita! Come la spazzatura a Napoli: zac! Sparita! Come la microcriminalità: zac! Sparita! Come l’Alitalia: zac! Sparita!

(Non ci sono piu’ soldi per la benzina degli aerei Alitalia. Montate su un Alitalia e ve ne accorgerete. Durante gli atterraggi di emergenza, il benzinaio, fatto il rifornimento, si rifiuta di dare i bollini al pilota

Ma c’è ancora uno spiraglio per Alitalia. Berlusconi ha trovato una società interessata a comprarla. Non tutta ovviamente. Una parte. Una parte importante. Significativa. Una hostess. Una società si è impegnata a comprare una hostess. A patto che i sindacati le facciano mandare il marito in cassintegrazione

Niente piu' trasferte per gli ultrà del Napoli. Da ora in poi potranno assaltare solo i treni in arrivo

U.S.A. - Alla Convention dei Repubblicani grande successo per l'abbigliamento pro McCain e Sarah Palin. Sopra uno degli oggetti piu' venduti: lo zaino porta bambini. Il bambino è già incluso nella confezione

Sarah Palin ha sposato  alla Convention dei Repubblicani sua figlia 17enne rimasta incinta. Entusiasmo per la cerimonia. Commozione quando la ragazza e il suo portamatite sono volati in viaggio di nozze in Alaska