Alitalia: Berlusconi: “Alitalia comprata dalle Ferrovie dello Stato”. Prime reazioni alla notizia: oggi le zecche sono entrate in sciopero.

Roma: Aumenta la sicurezza con la gestione Alemanno. Già la sera della vittoria, per strada, non c’è stato nessun raid fascista. Erano tutti sotto al Campidoglio a festeggiare.

Il primo progetto pro-sicurezza di Alemanno è creare una Festa del Cinema con soli film italiani. Gli stranieri che sgarrano si beccheranno la filmografia di Squitieri e Barbareschi.

Alemanno ha poi promesso che toglierà la teca dall’Ara Pacis e la porterà in periferia. Ci metterà dentro i romani così da preservarli dagli attacchi dei romeni.

Tra i primi provvedimenti di Alemanno anche le armi ai Vigili Urbani. Oggi un vigile a Roma ha puntato una paletta su un ladro e ha fatto una strage davanti al Colosseo: dirigeva il traffico a suon di mitragliate.

Lega: Bossi ha detto “Ho 300mila uomini pronti a scendere dal Nord”: nuovo problema di incompatibilità tra la Lega e le Istituzioni: mancano le poltrone per sistemarli tutti.

Inizieranno a Bucarest le riprese di “Federico Barbarossa”: la prima fiction leghista. Alla notizia gli abbonati Rai sono già diventati leghisti. Chiedono il blocco alla frontiera delle fiction provenienti dalla Romania.

Assisiland: Ordinanza del Sindaco per allontanare i mendicanti. Anche se il Sindaco ha precisato: non tutti verranno allontanati. Solo i sosia di S. Francesco non autorizzati.

Subprime: Le strategie globali dell’amministrazione Bush porteranno alla vittoria sul’Iran. Pare infatti che i mutui dei siti atomici in Iran siano aumentati a dismisura. C’è chi ha visto Ahmadinejad arricchire uranio in una tenda, usando un fornellino elettrico.

Cina: Allarme lavoro minorile: chiusa una fabbrica dove lavoravano 100 bambini. I responsabili sono stati subito arrestati. Ma per le autorità sono ancora molti, nel paese, i bambini delinquenti che fabbricano bandiere tibetane.

Russia: Cambia linea editoriale il giornale scandalistico che ha dato la notizia del flirt di Putin. Basta con i pettegolezzi, via con la storia: in questo numero “Speciale Gulag”: l’ex direttore del giornale ci spiega la loro nascita, il loro funzionamento e come ci è finito.

Sicurezza: A Bologna ci saranno studenti per la sicurezza che fanno ronde all’Università. Il Cepu si sta già organizzando: presto ci sarà il tutor/vigilante: se non studi, ti prende a manganellate.

Lega: Perchè la Lega ha sostituito la sinistra? Perchè si è radicata sul territorio. Le ronde, per esempio, sono un ottimo sostitutivo del dopolavoro. I vecchietti che prima andavano a ballare il liscio, ora si mettono la camicia di ciniglia e vanno a sorvegliare il territorio: ‘Uno spacciatore! Presto: Chiamate la polizia! Io intanto lo blocco con una mazurka!’

Morti bianche: continuano le morti bianche. In arrivo una nuova legislazione per arginare il fenomeno: sì all’inasprimento delle pene per chi muore durante l’orario di lavoro.

Roma: Sfida Rutelli-Alemanno a colpi di sicurezza. Rutelli ha proposto per le donne il braccialetto elettronico, gli orecchini laser e la collana ad ultrasuoni. Inoltre, ha promesso che il futuro assessore alle pari opportunità sarà una donna: Wonder Woman.

Alemanno ha invece proposto di dare le armi ai vigili. E magari anche agli ausiliari: sposteranno le macchine che non pagano il parcheggio a colpi di bazooka. 

Per Alemanno la croce celtica è un “simbolo religioso”. Alemanno è molto religioso: tempo fa è andato in Palestina per visitare il santo sepolcro. Poi si è lamentato con le autorità perchè la tomba di Mussolini non era segnalata.

Alitalia: La differenza tra un bambino povero e un bambino ricco? Il bambino povero ha un solo amico invisibile. Perché la cordata non se la può permettere.

Padre Pio: Dopo la  riapertura della tomba, i commenti sulla buona conservazione della salma, il tutto esaurito negli alberghi, l’ostensione della salma, la diretta televisiva, le foto dei telefonini, i video su youtube, Padre Pio ha parlato e ha lasciato un messaggio di pace a tutti. Ha detto: ‘Vi perdono’.

L’impero colpisce ancora: Il primo Consiglio dei Ministri del nuovo Governo Berlusconi si svolgerà a Napoli. Lì Berlusconi prenderà il primo provvedimento contro il problema spazzatura: sposterà il Consiglio dei Ministri altrove.

Sul tema dell’energia non è escluso che si torni al nucleare. Oggi, a Cologno Monzese, incontro tra Berlusconi e un autorevole esperto sul nucleare di destra. Berlusconi ha dovuto dargli retta: ‘Ok! Ok! Ma lascia stare le mie antenne, Godzilla!’.

Di nuovo il via ai cantieri delle “Grandi Opere”: domani Berlusconi parteciperà alle consuete cerimonie di apertura con il taglio del nastro. Dopodomani alla consuete cerimonie di chiusura con il taglio dei fondi.

Dell’Utri entusiasta della vittoria. Ha già riscritto molti libri sulla resistenza. Grandi rivelazioni: Giorgio Bocca è in realtà lo pseudonimo di Ray Bradbury.

Lega: Vittoria della Lega: Da cosa si capiva che la Lega aveva vinto? Radio Padania per festeggiare ha trasmesso un pezzo di Youssu N’dour: cantava in bergamasco.

Stravolgimenti in Rai: dopo “X-factor”, in arrivo ‘Terron-Factor’. E’ il primo format leghista Rai: è una via di mezzo tra uno spettacolo musicale e una gara di sport. Si tratta di una sfida tra cantanti napoletani e lottatori di wrestling padani.

Sicilia: Vince l’autonomista Lombardo: ha detto: ‘Creeremo subito un comitato antiassistenzialismo. Stiamo aspettando giusto i fondi da Roma’.

Lombardo, contro la dipendenza da Roma, ha in mente anche una promozione internazionale dell’isola: la Sicilia andrà in omaggio al primo paese che si compra l’Alitalia.

Cuffaro eletto senatore. Stavolta Cuffaro, a scanso di equivoci, per festeggiare ha distribuito caramelle. Al gusto di cannolo alla ricotta. Le mangi, dopo ti condannano a 5 anni per favoreggiamento all’alitosi.

Hard blues: Bertinotti ha appreso i risultati elettorali all’Hard Rock Cafè. Ha capito che qualcosa non andava, quando il proprietario gli ha offerto il posto dentro la teca accanto a Elvis.

Berlusconi: Oggi Berlusconi ha chiesto le dimissioni del Papa. In cambio Berlusconi sarebbe disposto a lasciare una Camera all’Udc.

Berlusconi ha anche detto “Ormai sono una rockstar”. Oggi ha chiesto le dimissioni di Mick Jagger. In cambio sarebbe disposto ad affidare una Camera ad Apicella.

Berlusconi ha poi proposto, una volta al Governo, un nuovo test psicoatttudinale sui P.M. Il test verrà pubblicato su “Il Giornale”. I primi 10 che manderanno il test compilato con le risposte esatte, riavranno la scorta.

Berlusconi show al Colosseo: Prima il discorso del Cavaliere, poi lo spazio a Fini. Che ha intrattenuto il pubblico lottando contro Ciarrapico.

Ciarrapico: Chiusa la campagna elettorale anche per Ciarrapico. Adesso si prenderà un piccolo periodo di ferie. Invaderà l’Abissinia.

Ferrara: Ferrara è già pronto per diventare Ministro della Sanità. Oggi a un comizio ha detto basta alle troppe pretese dei cittadini in corsia. Quelli più sbadati non avranno più né la pillola del giorno dopo né il rene del giorno prima.

Dell’Utri: In un’intervista Dell’Utri ha detto che, una volta al Governo, il Pdl revisionerà i libri di testo “condizionati dalla resistenza”. Non si hanno ancora notizie precise sui sussidiari made in Dell’Utri. Si sa solo che i partigiani saranno interpretati da Gargamella.

Oltre ai libri di testo, il Pdl si lancerà in una revisione anche di altri libri condizionati dal comunismo. Ieri ho letto “Il Diario di Anna Frank” versione Pdl. E ho scoperto che “Anna Frank”, in italiano, si traduce: “Bridget Jones”.

Dell’Utri ha poi definito Mangano, lo stalliere mafioso di Arcore, un eroe. Proposte, quindi, anche nuove fiction non condizionate dall’antimafia: in arrivo la fiction su Mangano. Va in onda sul canale satellitare a pagamento ‘Tele racket’: se non paghi, la vedi.

Faccia a Faccia: L’audience del faccia a faccia su Raidue è stato basso. La gente cambiava continuamente canale. A forza di cambiare canale tra Raiuno e Raidue, molti, a un certo punto, hanno visto Montalbano che arrestava Berlusconi.

Pizza: La Dc di Pizza correrà per le elezioni ma il voto non slitterà di 15 giorni. Pizza  si accontenta di una  campagna elettorale di una settimana per convincere il suo elettorato. Sua moglie è testarda ma lui è molto persuasivo.

Inchiesta di Bari: Un professore e altri collaboratori vendevano esami all’Università di economia. Le prove erano taroccate: la prova d’ingresso consisteva nel farsi il preventivo da soli.

Innocenti evasioni:  Berlusconi si è  appellato al diritto naturale per giustificare l’evasione fiscale. Poi si è appellato al diritto naturale per giustificare i futuri divieti alle intercettazioni. Poi si è appellato al diritto naturale per giustificare la sua ignoranza sul diritto naturale.

Expò: Milano si aggiudica l’Expò: il tema sarà lo sviluppo sostenibile. Prime polemiche sull’opera simbolo: c’è chi vuole costruire la torre, chi le mura, chi l’intero castello per difendersi  dai paesi in via di sviluppo.

Tra i vari progetti c’è chi sostiene che la torre potrebbe essere un ottimo simbolo di Milano; la Milano che tiene allo sviluppo sostenibile e evita le colate di cemento. Non caso sarà interamente fatta di zingari acrobati.

Intanto con l’Expò è già boom del valore per gli immobili a Milano. I barboni sono disperati: i giornali alla stazione ora li vendono al metro quadro.

In the navy!: In un intervista su Youtube, il Generale Del Vecchio ha detto che è favorevole all’apertura di bordelli per i soldati al fronte. Giusto pochi giorni fa, Bush ha chiesto la massima cooperazione per l’Afghanistan: ha preteso nuovi invii di soldati, nuove armi e l’agenda telefonica di Spitzer.

Sul tema Del Vecchio ha poi tessuto le lodi della missione in Iraq: dove in effetti l’amministrazione Bush ha creato il più grande bordello dai tempi del Vietnam.

Ha aggiunto che “i gay non sono adatti a fare i soldati”. Secondo lui sono bravi a fare gli operai, i poliziotti, i motociclisti, gli indiani ed i cowboy ma non i soldati. Aggiungendo: ‘Non mi ha mai convinto il sesto personaggio dei Village People’.

Scoop: Il faccia a faccia andrà in onda sulle reti Mediaset. Berlusconi ha assicurato che, per l’occasione, tutto si svolgerà in conformità alla legge. Le risposte di Veltroni, per non occupare frequenze, andranno in onda sul satellite.

Recessione: Paura in tutta Italia per la recessione. Tremonti ha scritto un nuovo libro pieno di ottimismo per i suoi elettori. Si intitola: ‘Ritaglia, incolla e costruisci la tua casa di cartoncino’.

Alitalia: Data la situazione, sugli aerei Alitalia le hostess hanno aggiornato la loro presentazioni iniziali: ‘Gentili viaggiatori: adesso una breve dimostrazione. In caso di situazioni disperate, sui nostri aerei, ci sono due uscite di sicurezza per salvarsi. Quella sulla sinistra vi è offerta da Air France; quella sulla destra dalla cordata Berlusconi. Quella sulla sinistra non si riesce ad aprirla. Quella sulla destra non esiste: ci avete frainteso. Arrivederci e buon volo’.

Olimpiadi: Sarkozy ha detto che potrebbe boicottare le Olimpiadi. Infatti aveva chiesto il permesso di visitare il Tibet ma gli è stato negato. Doveva andare a una sfilata di intimo.

Intanto il regime cinese ha concesso ad alcuni giornalisti di visitare il Tibet. Non è vero che la Cina ha sconvolto le tradizioni ascetiche dei monaci buddisti; davanti alla loro gabbia c’è scritto: ‘Vietato dargli da mangiare’.

Intanto la Santanchè, indignata, ha proposto il boicottaggio delle Olimpiadi. Poi le hanno spiegato che l’acquisto di borse firmate non è una disciplina olimpica.

Iraq: La situazione va per il meglio. Secondo gli esperti l’Iraq ha buone possibilità di ospitare le prossime Olimpiadi. Ma solo se gli scontri continueranno.

Intanto il costo della guerra è aumentato in maniera esponenziale. E’ aumentato in maniera così esponenziale che ora i contractors li vendono al barile.

Mozzarella: Trovate tracce di diossina nella mozzarella di bufala. Ma alcuni allevatori smentiscono: ‘Le nostre mucche pascolano in terreni incontaminati. In Campania, il problema spazzatura, non ha mai toccato le autostrade’.

Antartico: Enorme iceberg alla deriva. In Italia c’è già chi pensa ai rimedi: costruirci sopra una centrale nucleare.

Elezioni: Chiuse le liste, si rianima la polemica sulle quote rosa. In media candidata una sola segretaria ogni 5 portaborse.

P.D.: Al via la campagna di Rutelli per la carica a Sindaco a Roma. Rutelli, in questi giorni, passando le sue giornate  in metro, ha capito alcune delle cose che i romani volevano da lui. Per la precisione: il portafogli, il cellulare e le chiavi di casa.

Veltroni, intanto, ha promesso che farà comizi anche a mezzanotte. Il programma è questo: a cena da una famiglia di precari, poi a mezzanotte via a un comizio per Confindustria. Ma solo in caso di luna piena; altrimenti non riesce a trasformarsi in Calearo.

Matteo Colannino propone un premio per chi è in regola con le tasse. Buona idea: per chi paga le tasse regolarmente, in regalo un conto gratuito in Liechtestein.

Berlusconi: Berlusconi contrario all’offerta di Air France per Alitalia. Berlusconi ha un altro progetto per rilanciare Alitalia: affidarla al Generale Speciale. La compagnia si occuperebbe di un nuovo settore in crescita: il turismo delle spigole.

Intanto il tandem Tremonti-Bossi va avanti con l’idea dei dazi sulle merci straniere. Una buona idea quella di mettere i dazi sugli abiti cinesi. Questo creerà coesione sociale: avvicinerà la comunità dei nudisti alla comunità dei precari.

Ottima la campagna elettorale di Fini: Fini ha sempre l’ultima parola su Berlusconi. Ogni volta che Berlusconi fa un discorso in pubblico, è Fini ad urlare: ‘Applauso!’

Vaticano: In Vaticano pronta la statua di Galileo Galilei per ricordare il celebre scienziato. La statua sarà molto realistica: non appena si avvicinerà un visitatore, un dispositivo farà partire le fiamme.

Intanto la Cei ha chiesto ai politici di modificare alla legge elettorale italiana. L’attuale legge, secondo i vescovi, creerebbe un “oligarchia”: un governo di pochi. Il Vaticano, invece, vorrebbe un’ingerenza su molti.

Cina: Ultime notizie dalla Cina: la Cina vuole che il Dalai Lama porti la fiaccola olimpica.

Timore per le contestazioni: qualche esagitato, in segno di protesta, minaccia di spegnere il Dalai Lama durante il tragitto.

Intanto il Governo cinese, per il periodo le Olimpiadi, ha chiesto qualche accorgimento agli ospiti: i giornalisti stranieri, per essere più riconoscibili, dovranno travestirsi da tibetani.

Elezioni: Gli elettori italiani sempre più interessati ai temi etici. Oggi alcuni primari hanno firmato un documento che prevede la rianimazione  degli italiani dopo la fine del mese.

Berlusconi: Nuova campagna elettorale per Berlusconi: Tremonti pare sarà di nuovo Ministro dell’economia. Alla notizia la borsa americana ha reagito chiudendo in ribasso; La borsa asiatica chiudendo in ribasso; La borsa italiana chiudendo e basta.

Berlusconi rilancia il nucleare in Italia. La prima centrale sarà a Vicenza. Un marines si accenderà una sigaretta nel deposito arsenali.

Con il ritorno al nucleare, a Napoli sarà finalmente possibile trarre energia dai rifiuti. Basterà aprire la finestra, calare la presa del phon e centrare uno dei mucchi di scorie radioattive.

Pd: Molte le proteste per gli  esclusi eccellenti dalle liste del P.D: c’è il precario, l’imprenditore, la teodem, il radicale, il gatto, il topo, l’elefante, non manca più nessuno, solo non si vedono i 2 liocorni.

Candidati anche un lupo e un agnello:‘Un lupo per intercettare i voti dei lupi’ ha spiegato il candidato lupo;‘L’agnello perché tra un po’ è Pasqua’ ha spiegato sempre il candidato lupo.

Bossi: Bossi, giorni fa, ha aperto i lavori del Parlamento del Nord: l’edificio simbolo dell’autorità leghista. Presto, accanto a questo, sorgeranno anche la ruota panoramica del Nord, l’ ottovolante del Nord, e la casa degli orrori del Nord: il primo CPT aperto al pubblico e visitabile mediante trenino.

A ruba le foto con il pupazzo di Borghezio. Alcuni bambini impauriti quando hanno scoperto la verità: dentro al pupazzo di Borghezio c’era un uomo. Ed era Borghezio!

Padre Pio: Esumata la salma di Padre Pio: la salma è ben conservata. La salma è così ben conservata che molti fedeli del lifting hanno chiesto di essere seppelliti al suo posto.

Fascic: Questa settimana la candidata premier Santanchè ha detto che “non l’ha data a nessuno per fare carriera”… E dire che, a quest’ora, poteva essere già capo ultrà della Lazio

Mastella: Mastella è rimasto da solo. Mastella è rimasto talmente da solo che oggi ha nominato come direttore Asl il suo orsetto.

Per superare la solitudine Mastella ogni tanto sputa controvento. Così, tanto per illudersi che Barbato sia ancora con lui.

Russia: Elezioni in Russia: il delfino di Putin trionfa con il 70% dei voti. Putin ha ribadito che, per dare degna rappresentanza all’opposizione nel paese, metterà il 30% della popolazione in carcere.

Milano: A Milano un ricovero per smog ogni 36 ore. Oggi Sgarbi ha proposto la costruzione di un monumento al’ossigeno. Per costruirlo la Giunta ha deciso di abbattere 60 alberi.

Udc: Dopo un comizio, l’abbraccio tra Casini e Moggi. Moggi ha promesso a Casini che offrirà il suo contributo al partito: il giorno delle elezioni chiuderà gli scrutatori laici nei bagni.

Usa: Paura in tutto il mondo per il tracollo del dollaro. “Non avremo una recessione” ha detto oggi Bush, parlando con quelle banche che volevano pignorargli l’Iraq.

Intanto il petrolio è andato alle stelle. Oggi crisi diplomatica: 2 jet americani si sono persi in Siria: Stavano cercando un rifornitore di metano.

Rai: Ascolti in ribasso per Sanremo. Gli italiani erano sintonizzati su un’altra rete per seguire la cronaca di un fatto increscioso: il Grande Fratello.

La Rai vuol far pagare il canone a chi ha un PC. Se non paghi e continui a vedere Domenica In sul tuo PC, vengono a casa tua e ti installano un buon antivirus.

Berlusconi: Berlusconi sempre più ottimista. Oggi Berlusconi ha visitato una famiglia italiana: una di quelle che lo ritiene l’imprenditore più simpatico del paese. Berlusconi ha suonato il campanello, è andato in cucina, ha preparato i tortellini. Poi ha riportato il costume da Giovanni Rana preso a nolo.

Berlusconi, una volta tornato al Governo, risolverà il problema rifiuti a Napoli: previsto un condono speciale per chi si costruirà una casa abusiva con la monnezza.

Berlusconi ha promesso, inoltre, sgravi fiscali alle famiglie con molti figli. A riguardo il Popolo delle Libertà costruirà nuovi asili nido in Lichtestein.

Faschic: Il fascismo fashion della Santanchè sta facendo scuola nei locali alla moda. Prima se eri vestito male, nei locali alla moda non ti facevano entrare. Adesso ti fanno entrare ma solo per picchiarti.

Veltroni: Nessun contrasto nel Pd tra cattolici e laici. Conclusosi il Convegno dei cattolici del Pd: i radicali non sono il demonio: secondo molti teologi, infatti, se ascolti al contrario i discorsi di Pannella, senti un editoriale di Ferrara.

Lavoro: La Ford ha messo all’asta alcuni suoi operai. L’idea sta prendendo piede anche tra i datori di lavoro italiani: oggi ho trovato 3 precari al mercatino dell’usato.

Blackout: Oggi in casa Olmert erano accesi contemporaneamente il
forno, il pc, la tv, il phon, lo scaldabagno ed è saltata la corrente.
Olmert su tutte le furie con la moglie : “Amore! Quante volte devo
dirtelo: se accendi il forno, prima devi staccare la Striscia di
Gaza!!”

Berlusconi: Finisce lo sciopero degli sceneggiatori ad Hollywood e
inizia lo sciopero dei ghostwriter in Italia. Oggi Berlusconi ha
promesso agli italiani il Ponte sullo Stretto, il taglio dell’Ici e
altre 3 barzellette di Gino Bramieri.
Berlusconi ha promesso anche che, con il suo Governo, la caccia all’
evasione sarà meno “terrorizzante”. Gli agenti della Guardia di Finanza
potranno travestirsi con la divisa solo una notte all’anno. E gli
evasori avranno due opzioni di pagamento: dolcetto o scherzetto.
Secondo Berlusconi, inoltre, la sinistra non voleva il Ponte sullo
Stretto perchè aveva a cuore la sorte dei delfini. Ma sul tema il
Cavaliere ha tranquillizzato tutti: ‘Anche a me piacciono i delfini e
vi assicuro: dal Ponte si pescheranno meglio’.

Casini: I temi in campagna elettorale di Casini saranno: “Nucleare,
identità cristiana e merito”. Già pronto lo slogan Udc: ‘Bombardiamo le
coppie di fatto: se lo meritano’.

Veltroni: Veltroni ha detto che il P.D. è dalla parte dei precari.
Oggi Walter mi ha telefonato all’ora di pranzo. Voleva un appuntamento
per venire a casa mia e farmi una dimostrazione gratuita di come
pulisce la casa Franceschini.

Sinistra Arcobaleno: La sinistra arcobaleno ha cominciato “l’
opposizione creativa”. Abbandonata la falce e martello, inizia una
nuova era. Per la leadership previsto il tandem Bertinotti-Rosa
Luxemburg.

Ferrara: Giuliano Ferrara si candida con una lista pro-vita e si
propone come futuro “Ministro della Sanità”. Se questa lista avrà
successo gli ospedali italiani saranno pieni di personale attivo, che
fa il suo dovere e pronto a intervenire anche all’istante: poliziotti.

Guantanamo: Secondo i progetti dei candidati alla Casa Bianca
Guantanamo chiuderà. La celebre prigione, grazie alla bellezza del mare
che la circonda, potrebbe diventare un resort turistico. Presto a
Guantanamo vedremo migliaia di giovani sulle loro tavole solcare l’
acqua, affondare e riemergere. Eh già: un posto fantastico per gli
appassionati di waterboarding.

Spoon River: Mastella esce dal Governo Prodi e lo fa cadere. Mastella voleva più sostegno dal Governo per il suo caso personale. Dopo il suo impegno nel settore, come minimo voleva l’interim della Sanità.

Bagarre in Senato durante il voto di fiducia: Marini ha chiesto più volte ai senatori di sputare uno alla volta.

Angelus: Grande successo per l’Angelus della scorsa Domenica: in Piazza c’erano numerosi politici. E molti giovani venuti apposta per chiedere una grazia: diventare primari.

Numerose polemiche per la diretta concessa dalla televisione di Stato. Il più deciso è stato Gasparri secondo cui riprendere il Papa alla finestra sarebbe violazione della privacy.

Berlusconi: Berlusconi minaccia di far pubblicare una lista di 50 amanti Rai. E, come se non bastasse, la moglie minaccia di far pubblicare 50 richieste di scuse su “Repubblica”.

Reality: Quest’anno il Grande Fratello sarà veramente uno spaccato della società italiana. Alcuni concorrenti dovranno costruire la casa. Altri le bare per i morti durante i lavori.

Cuffaro: Festeggiamenti a suon di cannoli per la sua condanna a 5 anni. Anche se i suoi avvocati smentiscono: Cuffaro non ha partecipato alla festa. Ha solo offerto cannoli e spumante a singoli collusi con i festeggiamenti.

I festeggiamenti dovuti al contenuto della sentenza di condanna su Cuffaro: se la si legge bene, si capisce che Cuffaro ha combattuto la mafia, sottraendogli un sacco di beni dello stato. Nello specifico: microspie.

Milingo escluso da Buona Domenica. Peccato: sarebbe stata una buona occasione per fare luce sul fenomeno dell’esorcismo. Niente lotta nel fango tra Milingo e Satana

Italia: Il Paese dove il Papa non puo’ parlare all’Università. Per questo è costretto a farlo da tutti i giornali e telegiornali.

Mondezza: Continua in Campania l’emergenza mondezza. Oggi un consorzio di raccolta rifiuti ha finalmente tolto un sacchetto dalla strada. Il sacchetto e’ entrato nel suo Cda grazie alla tessera dell’Udeur.

L’esercito è arrivato a Napoli: rientrato l’allarme diossina. Immediatamente sostituito dall’allarme uranio impoverito.

Tg Italia: “Causa motivi sindacali questo telegiornale andra’ in onda in forma ridotta. Niente notizie su stupri, omicidi e animali carini. E ora veniamo all’unica notizia di oggi: La storia di Fluffy: il barboncino immigrato che ha stuprato e ha ucciso la padrona”

La Sapienza: Viste le contestazioni il Papa ha deciso di non andare di persona all’inaugurazione dell’anno accademico. Ma ha deciso di mandare un esorcista in ogni facoltà.

Distribuito il discorso che il Papa avrebbe pronunciato in aula. Non diffuse, ancora, le smentite che avrebbe fatto il giorno dopo.

Mastellopoli: Sandra Mastella ha detto che li perseguitano perchè sono “cristiani”. Riaperti i giochi nel Colosseo: i Mastella inseguiti da orde di giovani non raccomandati

Supercommissario: De Gennaro commissario straordinario per l’emergenza rifiuti. Proteste davanti alla nuova discarica di Bolzaneto.

Entusiasmo dei gatti napoletani per l’arrivo dell’esercito: si è sparsa la voce che gli aerei delle forze armate sono sempre carichi di spigole.

Napoli: Napoli: emergenza spazzatura. Vista l’invasione della spazzatura in città, le autorità stanno pensando a un apposito sito di stoccaggio per i napoletani.

 A Napoli è arrivato Fini. Una grande calca si è riunita per osannarlo. Poi quei topi si sono accorti che non aveva sacchi da buttare.

La Sardegna ha accolto parte della mondezza napoletana, avvalendosi del suo sistema di raccolta differenziata. Le protesi di silicone, per esempio, verranno stoccate al Billionaire.

Medio Oriente: Arrivo di Bush in Medio Oriente. Ti accorgi dell’arrivo di Bush in Medio Oriente quando vedi i palestinesi rialzarsi il muro da soli.

A Bush è piaciuta molto la Palestina: le sue case, le sue strade, la popolazione…. Poi quel binocolo è tornato nero. E Olmert non aveva più monetine.

194: Campagna choc a favore della maternità: Giuliano Ferrara nudo con il pancione su Vanity Fair. Ferrara auspica che in tutto il mondo si pratichi la moratoria sull’aborto. Per questo, alla luce delle ultime scoperte pubblicate sul suo giornale, ha invitato tutte le donne incinta iraniane a fuggire dal paese. 

Iran: Alta tensione tra Iran e Stati Uniti. La Casa Bianca ha ammonito l’Iran: “Basta con le provocazioni”. Ieri due portaerei americane che stanziavano nella vasca da bagno di Ahmadinejad, sono state provocate da 3 paperelle iraniane.

Sanremo comunista: Secondo “Il Secolo d’Italia” Sanremo è in mano ai comunisti. E’ vero: la Cia progetta un colpo di stato, dando lezioni di canto a Marcella Bella

Clima:  Il clima è impazzito: tempo fa una nave nei pressi del circolo polare si è scontrata  con un iceberg. L’iceberg è rimasto gravemente danneggiato. Gli orsi hanno capito di essere spacciati quando hanno visto che l’orchestra dei pinguini, come se nulla fosse, continuava a suonare.

Romeni: Allarme invasione romeni. Quest’anno  i riflettori sono andati sulle baraccopoli delle periferie italiane: sporcizia, condizioni di vita precarie e sosia di Fini che facevano foto ricordo per soli 5 euro

Mutui: Mutui impazziti in tutto il mondo. Secondo gli economisti, con gli attuali tassi di interesse, l’unico metodo sicuro per restare nella propria casa è: farsi seppellire in giardino

Spy Story: La McLaren copia la Ferrari. Il presidente della McLaren beccato mentre teneva comizi contro gli statali fannulloni

La Casta: Va a ruba il libro sui privilegi dei politici. Ma i politici si difendono: “Non conosco il libro. Il funzionario della Camera che tengo sul comodino, non l’ha ancora imparato a memoria”

Morti bianche: Anche quest’anno continue stragi sul lavoro. Mancano i corsi di formazione. Per questo, nel 2008, molte aziende organizzeranno corsi di scacchi con la morte come insegnante

Family day: I cattolici in piazza per difendere la famiglia. Tafferugli tra i manifestanti e le forze dell’ordine: durante gli scontri alcuni parroci in fondo al corteo, hanno sposato un poliziotto e una poliziotta conviventi

Popolo delle libertà: Berlusconi quest’anno ha ottenuto il copyright sul popolo. Se guardi “Il terzo Stato” di Pellizza da Volpedo,  vedi ex dirigenti Mediaset in marcia

Bamboccioni: Il Governo quest’anno ha proposto un bonus per far uscire di casa i giovani che vivono con i genitori. Una buona cosa: con quella cifra molti giovani hanno potuto finalmente andarsene da casa. E per tutti è stato un week end indimenticabile.

Berlusconi: Berlusconi aveva un piano per far cadere il Governo: “Il maresciallo gnocca” con Evelina Manna

Depressione: Secondo il New York Times l’Italia sarebbe un paese depresso. E’vero ma nonostante questo c’è ancora gente con tanta voglia di fare. Gente che si arma di pazienza, va in edicola e si compra 3000 dispense settimanali di “Costruisci il tuo ponte dei suicidi”

Al Qaeda: In un video Al Zawahiri attacca il Pontefice. Il video non è stato trasmesso dalle tv italiane non tanto per gli attacchi al Pontefice, quanto perché il tema era l’ultima enciclica di Ferrara

Satira: Continua il dibattito sulla volgarità della satira. Dopo la presentazione di “Natale in Crociera”, numerosi i politici che hanno portato il film come modello per i nuovi autori: “Questo film è un esempio di perfetto di come si possa essere volgari senza dover necessariamente scadere nella satira”

Roma: niente registro delle coppie di fatto. E dire che il Vaticano aveva mostrato aperture: la Santa Sede era disposta a tenere il registro e a iscriverci tutti quelli beccati in flagrante

Wal Mart: Scandalo nei supermercati Wal Mart: alcune decorazioni natalizie erano fatte da bambini cinesi lavoratori. I sospetti sono nati dalle offerte: potevi prenderti 3 angioletti natalizi, adottandone 2

Ospedali: Allarme medici raccomandati: anche se le autorità ridimensionano l’allarme: “Il problema negli ospedali italiani non è quello dei medici raccomandati. E’ quello dei pazienti senza raccomandazione”.

Intanto oggi un primario Udc e 2 assistenti della Margherita hanno sbagliato ad operare un paziente del Partito Democratico. E’ il primo caso al mondo di trapianto di cilicio

CASO SPECIALE - “Tutti i miei voli erano legittimi” ha detto il generale Speciale. Gli italiani sono avvertiti:  se la notte del 24, nel cielo, vedrete una slitta trainata da finanzieri, lasciate in salotto un piattino con un bicchiere di latte e un metro cubo di spigole

PARIS - Nei ristoranti di Euro Disney verra' servito Fois Gras. Gli animalisti protestano: "Esaltano paperino e poi gli mangiano il fegato!". Ma la direzione del parco ha subito calmato gli animi: "Siate realisti: Non mangiamo il fegato di paperino! E' solo fegato di dipendenti che lavoravano dentro al suo costume!"

Morti sul lavoro: Dopo la tragedia di Torino, molte acciaierie hanno provveduto a rimuovere le irregolarità nelle loro fabbriche. Tutti cartellini degli estintori sono stati compilati come previsto dalla legge. Su ognuno è stato scritto: “Vuoto”.

Babbo Natale: tra i lavori a nero della stagione c’è quello di travestirsi da Babbo Natale: poche euro l’ora, senza pause, tutto il giorno a prendere il freddo. Questo crea confusione: ieri, davanti all’ipermercato, ho visto bambini farsi la foto con dei barboni.

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Usa: Ennesima sparatoria negli Usa: nuove misure degli ipermercati per tutelare i propri clienti: puoi acquistare un fucile ma provarlo solo sui commessi travestiti da anatre.

Nord Italia: Al Nord panchine anti immigrato. Ai giardinetti vedi ronde di piccioni leghisti portare a spasso Calderoli e fargliela fare sulle panchine dove si siedono gli immigrati.

Fiction: Berlusconi, secondo quanto emerso dall’inchiesta della procura di Napoli, segnalava attori per le fiction Rai. In effetti qualche dubbio viene quando, in “Don Matteo”, vedi Baget Bozzo che insabbia le indagini sulla scomparsa di Terence Hill.

Corea del Sud: ennesima ingente perdita di petrolio in mare. Sulla spiaggia migliaia di piccoli imprenditori coreani stanno costruendo trivelle di sabbia.

Protesta dei tir: Le condizioni di lavoro dei camionisti sono sempre peggiori. Ieri ho visto una mozzarella alla guida di un camion: dopo 12 ore di guida,  aveva dato il cambio all’autista.

Milano: Retrospettiva a Milano sui registi iracheni: oggi tocchera’ a un regista sunnita, domani a un regista sciita, e dopodomani la sparatoria tra giurati per decidere chi sara’ il vincitore.